Если вам от 50 лет: 7 признаков, что в будущем ваши дети вас бросят
Бросить можно не только уехав за тридевять земель. Гораздо чаще бросают тихо. Не закрывая двери с грохотом, а просто постепенно переставая входить в неё. Между визитами растёт пауза, в разговорах — недоговорённости, в тишине — обиды. И вот уже вы не мама, которой звонят потому что соскучились, а пункт в списке дел: «позвонить, передать, подписать». Дистанция формируется не в один день. Её выстилают кирпичик за кирпичиком из мелочей, которые кажутся неважными. Пока не вырастает стена.
1. Вы всё ещё пытаетесь «заслужить» их любовь.
Постоянная готовность помочь, посидеть с внуками, приготовить, привезти, отдать последнее. Страх сказать «нет» или «мне тяжело», потому что вдруг обидится, расстроится, перестанет звонить. Это превращает отношения из родственных в обслуживающие. Вы становитесь удобным «ресурсом». А на ресурс не тратят душевные силы, его используют. Любовь, которую нужно заслуживать трудом и угодливостью, — это не любовь, а сделка с печальным концом.
2. Ваше мнение перестало иметь вес.
Любое ваше слово, совет или даже выражение беспокойства встречается снисходительным вздохом, глазным закатыванием или фразой «мам, не начинай». Вас вежливо (или не очень) вывели из диалога. Ваш жизненный опыт, ваши чувства объявили неактуальными. В семье, где есть уважение, к словам старших прислушиваются даже в споре. А там, где его нет, мнение родителя становится фоновым шумом, который стараются заглушить.
3. Вас «перевоспитывают» и стыдят.
За привычки, за взгляды, за манеру одеваться или говорить. Вас не принимают какой вы есть, а пытаются лепить под свой идеал удобной, современной, неворчливой бабушки. Критикуют под соусом заботы: «Тебе нельзя так говорить», «В твоём возрасте неприлично», «Не позорь нас». Это не забота. Это отрицание вашей личности. И естественная реакция детей на такое — дистанцироваться от источника «стыда», сообщает источник.
4. Вы ходите вокруг них на цыпочках.
Боитесь позвонить «не вовремя», попросить о помощи, пожаловаться на одиночество или плохое самочувствие. Чтобы «не обременять». Это огромная ошибка. Так вы собственными руками снимаете с них всякую ответственность за ваше эмоциональное состояние. Они привыкают, что у вас всегда всё в порядке, что вы справляетесь. А потом искренне удивляются, когда у вас «вдруг» случается кризис. Они просто отвыкли вас видеть живым человеком со слабостями.
5. Вы знаете о них всё, они о вас — ничего.
Вы в курсе всех их рабочих перипетий, детских садовских драм и супружеских ссор. А когда они последний раз спрашивали, как ваши дела, не как «дела вообще», а что вас волнует, радует, тревожит прямо сейчас? Если общение — это монолог, где вы только слушатель, связь однобока. Она держится на вашем интересе, а не на взаимности. И в любой момент может порваться от небрежения.
6. Вы стабильно в конце списка их приоритетов.
Звонят по дороге, между делом. Видятся, когда удобно им. Помогают, если осталось время и силы после всего остального. Это не обязательно злой умысел. Чаще — сформированная годами привычка, что мама подождёт. Мама всегда поймёт. Мама никуда не денется. Опасная иллюзия. Когда-нибудь место в конце списка может превратиться в место вне его.
7. Вас не защищают.
Ни словом, ни делом. Вы всю жизнь были их щитом. А теперь, когда кто-то хамит вам в очереди, грубит по телефону или несправедливо поступает, они отводят глаза или говорят: «Не обращай внимания». Молчание детей в такой ситуации — самый красноречивый показатель вашего места. Оно говорит: «Ты не ценность, которую стоит отстаивать. Ты — фон».
Увидеть в этом списке себя — не значит поставить на себе крест. Это скорее тревожный звоночек, сигнал, что пора перестать быть просто удобной и начать выстраивать границы. Начать говорить о своих чувствах, даже если это неудобно. Перестать покупать внимание услугами. Настоящие отношения строятся на взаимности, а не на чувстве долга или вины. И чем раньше это понять, тем больше шансов, что в будущем дети не бросят, а останутся рядом — по-настоящему.